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17 Sep 2018

El amor a conciencia

Si los dos no están por la labor de hacer el camino de la vida de forma calmada, la relación tendrá altibajos y muchas historias de dolor que contar.

Los primeros tres años cargados de hormonas y neurotransmisores que han servido para que la pareja se atraiga, testee si es la mejor combinación, se conozcan comenzando la adaptación, y a partir de ese momento surge la pregunta: y ahora, ¿qué? Es el instante de la crisis de crecimiento de la pareja en la que el carácter e identidad de esta se ve cuestionado. Hay un gran abanico de posibilidades ante esta situación: algunas parejas optan la separación porque ya se han visto las incompatibilidades, otras deciden por un amor que tolera, están las que eligen la continuidad intentando cambiar al otro para que se adapte mejor al modelo propio o continuar juntos por los hijos o por lo que una a cada persona. La cooperación para criar un hijo está durante un tiempo por encima de las necesidades personales. Es un amor más solidario que se plantea en conexión con la razón en mayor medida que con la emoción.

Es un amor que requiere de las neuronas espejo sanas y trabajando para sentir empatía. La empatía es la capacidad de comprender el sufrimiento del otro, de poder ponerse en su lugar o en sus zapatos, y si el sufrimiento del otro es por acciones nuestras saber qué camino tomar. Si un miembro de la pareja no es empático con el dolor del otro, estaríamos hablando de una persona con el área prefrontal desconectado, que es la que contiene las neuronas espejo, validando las ideas morales y éticas de la persona. Si el otro llora o sufre, poder ver de forma madura qué ha ocurrido, siempre y cuando no sean lágrimas de cocodrilo o una forma de manipulación.

Esta etapa es un período de madurez de la pareja en la que el apego y la necesidad del otro pasa por encima de la pasión. La unión o el compañerismo permiten poner en la báscula los elementos que harán medianamente felices a los componentes de la familia. A menudo, la felicidad es para todos, pero si eso no fuera posible al menos construir un sistema donde los hijos puedan crecer con una estructura que soporte el proceso. El apego para la crianza se consigue mediante dos hormonas: la oxitocina y la vasopresina, que se producen en hipotálamo y gónadas.

Muchas parejas valoran día a día lo que tienen y deciden regarlo con acciones que les haga crecer como pareja y personas, en lugar de destruir lo construido. Por ejemplo, cada noche se dicen uno al otro lo que les ha gustado vivir juntos o un rasgo positivo del otro, en lugar de soltar un aluvión de críticas. Aprecian el cuidado del otro, de la pareja y de los hijos y hay quien se ajusta a las peticiones familiares o sociales o ideas religiosas y no separa el “qué dirán”. Todas son decisiones respetables. Ya dijo Freud:

“no somos dueños totales de nuestros comportamientos”

y es así, hay condicionamientos que se han producido en base a los conflictos biológicos vividos que determinan una forma adaptativa a lo que toca vivir.

Hay personas que viven esta etapa como una lucha entre lo que quieren y lo que creen que deben hacer. A nivel neurobiológico, es una lucha entre el sistema límbico y la corteza prefrontal o entre el placer y la emoción en relación a la gratificación y la obligación de la moral o ética. Aquí el desencuentro e infelicidad es inevitable.

El DLE de la RAE define amor como:

Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

Creo que es una definición triste, barroca e insuficiente para definir algo tan bello que está en cada uno pero que no aporta otra persona, sino que se genera en cada ser humano. Se enriquece el que ama y no el que es amado. No te puedes enriquecer con lo que otro decida darte, sino eso si será como dice la definición un ser consciente de tu insuficiencia, viendo al otro como un complemento.

Si te amas a ti mismo puedes amar a los demás. El amor repartido crece, se propaga con fuerza y energía para llegar a todos los rincones, incluso a aquellos en los que no hay ardor y efusión, pero hay tolerancia, respeto, cariño, ganas de cuidar al otro, admiración y principalmente una decisión personal adulta, consciente que permita evolucionar como seres humanos.

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